Слиться в любви, раствориться друг в друге, две половинки обратить в единое целое – все то, что столетиями воспевали поэты, сегодня стало синонимом тупика. Всегда ли это уничтожает индивидуальность и убивает желание?

Слияние ведет к повышенной тревожности

В психоанализе термином «слияние» обозначают два «слившихся» бессознательных, когда границы личностей партнеров расплываются.

Двое хотят стать максимально близкими и созвучными друг другу, дышать одним воздухом. Отсюда один шаг до желания поглотить друг друга, превратиться в единое целое.

«Слияние» – термин психотерапевта Мюррея Боуэна, – уточняет семейный психотерапевт Анна Варга. – Он означает очень сильную эмоциональную зависимость партнеров друг от друга и выстроенное на этой основе поведение. Партнеры стремятся к любви, поддержке и признанию, и в то же время страшатся отвержения и конфликтов. Они все время пытаются уловить сигналы друг от друга и понять, как правильно на них реагировать».

Для слияния нужно обоюдное желание. «Если один партнер стремится к нему, а другой нет – у них даже романа не возникнет, – считает психотерапевт. – Они друг другу не понравятся, поскольку тот, кто не хочет сливаться, покажется другому холодным, а тот, кто хочет, – навязчивым».

Партнерам необходимо понять, где кончается один и начинается другой

У партнеров, которые стремятся к слиянию, крайне высок уровень тревожности. Чтобы не допустить промаха, они очень внимательно друг за другом наблюдают и буквально зацикливаются на партнере.

Если один не так посмотрел, у другого тут же возникает страх: «А вдруг это произошло, потому что я что-то не так сделал, и теперь меня разлюбили?»

Отношения в паре не развиваются, а человек как индивидуальность просто исчезает.

«Партнер, который отчаянно следит за тем, как к нему относится другой, перестает понимать, как он сам относится к своему спутнику жизни, – отмечает Анна Варга. – Ему кажется, что он искренне любит, а выясняется, что он лишь приспосабливается: делает то, что ему на самом деле не нравится, только для того, чтобы его одобрили, сказали слова любви».

Из-за этого сверхприспособления, отказа от себя и своих желаний, отношения начинают портиться: за слиянием неизбежно следует разрыв.

Конфликты и примирения могут чередоваться годами. При этом партнеры все время размышляют над правильностью выбора, обдумывают вероятность развода, и конструктивный диалог между ними не возникает.

«Если один из двоих выйдет из отношений, скорее всего, в следующем браке все повторится, – говорит Анна Варга. – Партнерам необходимо понять, где кончается один и начинается другой, но для них это действительно сложно.

Очевидно, потеря собственного «Я» идет из родительской семьи: скорее всего, именно там они научились наступать себе на горло, не слышать себя, поступая так, чтобы мама с папой чувствовали себя хорошо».

Так бывает на заре отношений

В слиянии часто живут молодые, недавно возникшие пары.

«Партнеры еще не очень хорошо знают друг друга, находятся в плену собственных фантазий и ожиданий, от которых они не успели отказаться. Они еще не накопили информацию, которая подтверждает или опровергает эти ожидания, – рассказывает Анна Варга. – Слияние – очень интенсивный процесс. Происходит интенсивный эмоциональный обмен, что делает отношения очень позитивными».

Эта фаза может длиться от нескольких месяцев до нескольких лет, но затем партнеры обычно переходят на другой этап. Они снимают друг друга с пьедестала и подвергают более тщательному изучению. Это помогает восстановить границы своего «Я» и вернуться к тому, что им важно, к своей индивидуальности и свободе.

Вопреки ожиданиям, слияние отдаляет партнеров друг от друга, а не сближает

Отношения складываются успешнее и продуктивнее, если никто из партнеров не ждет, что другой станет повязкой на его раны, не отказывается от собственного существования и тем более не пытается «поглотить» другого.

Именно это происходит, когда мы идеализируем образ партнера. Вопреки ожиданиям, слияние отдаляет партнеров друг от друга, а не сближает.

«В отношениях нельзя соединять себя в «мы», не оставляя для «Я» ни единого шанса, – пишут семейные психотерапевты Эллин Бэйдер и Питер Пирсон. – Исходной точкой должно быть признание наших различий, желание сохранить индивидуальность каждого, что автоматически приведет к притяжению, а не отдалению другого».

Близость без слияния

Получается, что пары, живущие много лет в благополучном браке, не подвержены слиянию?

«Разумеется, нет. Это просто родные люди, которые довольны друг другом, которые видят и знают свои границы», – отвечает Анна Варга.

Со стороны это похоже на слияние, а на самом деле это близость двух людей, которые не растворяются друг в друге, а сохраняют собственную индивидуальность.

Они – партнеры, достигшие определенной зрелости, которые просто идут вместе в одном направлении. Они близки, у них много общего, но эта близость не душит их.

Они способны существовать сами по себе, не боятся одиночества, обладают внутренним равновесием. Они не приносят себя в жертву, не становятся энергетическими вампирами, не поддаются искушению контролировать и обладать, не требуют от партнера стать смыслом их жизни.

Им не нужен драматический накал и они далеки от романтического представления об убийственной силе чувств.

Они вместе, потому что нашли свой способ помогать другому быть тем, кто он есть на самом деле.

Об эксперте

Семейный психотерапевт, кандидат психологических наук, заведующая кафедрой системной семейной психотерапии Института практической психологии и психоанализа, председатель правления Общества семейных консультантов психотерапевтов.

Слиться в любви, раствориться друг в друге, две половинки обратить в единое целое – все то, что столетиями воспевали поэты, сегодня стало синонимом тупика. Всегда ли это уничтожает индивидуальность и убивает желание?

Слияние ведет к повышенной тревожности

В психоанализе термином «слияние» обозначают два «слившихся» бессознательных, когда границы личностей партнеров расплываются.

Двое хотят стать максимально близкими и созвучными друг другу, дышать одним воздухом. Отсюда один шаг до желания поглотить друг друга, превратиться в единое целое.

«Слияние» – термин психотерапевта Мюррея Боуэна, – уточняет семейный психотерапевт Анна Варга. – Он означает очень сильную эмоциональную зависимость партнеров друг от друга и выстроенное на этой основе поведение. Партнеры стремятся к любви, поддержке и признанию, и в то же время страшатся отвержения и конфликтов. Они все время пытаются уловить сигналы друг от друга и понять, как правильно на них реагировать».

Для слияния нужно обоюдное желание. «Если один партнер стремится к нему, а другой нет – у них даже романа не возникнет, – считает психотерапевт. – Они друг другу не понравятся, поскольку тот, кто не хочет сливаться, покажется другому холодным, а тот, кто хочет, – навязчивым».

Партнерам необходимо понять, где кончается один и начинается другой

У партнеров, которые стремятся к слиянию, крайне высок уровень тревожности. Чтобы не допустить промаха, они очень внимательно друг за другом наблюдают и буквально зацикливаются на партнере.

Если один не так посмотрел, у другого тут же возникает страх: «А вдруг это произошло, потому что я что-то не так сделал, и теперь меня разлюбили?»

Отношения в паре не развиваются, а человек как индивидуальность просто исчезает.

«Партнер, который отчаянно следит за тем, как к нему относится другой, перестает понимать, как он сам относится к своему спутнику жизни, – отмечает Анна Варга. – Ему кажется, что он искренне любит, а выясняется, что он лишь приспосабливается: делает то, что ему на самом деле не нравится, только для того, чтобы его одобрили, сказали слова любви».

Из-за этого сверхприспособления, отказа от себя и своих желаний, отношения начинают портиться: за слиянием неизбежно следует разрыв.

Конфликты и примирения могут чередоваться годами. При этом партнеры все время размышляют над правильностью выбора, обдумывают вероятность развода, и конструктивный диалог между ними не возникает.

«Если один из двоих выйдет из отношений, скорее всего, в следующем браке все повторится, – говорит Анна Варга. – Партнерам необходимо понять, где кончается один и начинается другой, но для них это действительно сложно.

Очевидно, потеря собственного «Я» идет из родительской семьи: скорее всего, именно там они научились наступать себе на горло, не слышать себя, поступая так, чтобы мама с папой чувствовали себя хорошо».

Так бывает на заре отношений

В слиянии часто живут молодые, недавно возникшие пары.

«Партнеры еще не очень хорошо знают друг друга, находятся в плену собственных фантазий и ожиданий, от которых они не успели отказаться. Они еще не накопили информацию, которая подтверждает или опровергает эти ожидания, – рассказывает Анна Варга. – Слияние – очень интенсивный процесс. Происходит интенсивный эмоциональный обмен, что делает отношения очень позитивными».

Эта фаза может длиться от нескольких месяцев до нескольких лет, но затем партнеры обычно переходят на другой этап. Они снимают друг друга с пьедестала и подвергают более тщательному изучению. Это помогает восстановить границы своего «Я» и вернуться к тому, что им важно, к своей индивидуальности и свободе.

Вопреки ожиданиям, слияние отдаляет партнеров друг от друга, а не сближает

Отношения складываются успешнее и продуктивнее, если никто из партнеров не ждет, что другой станет повязкой на его раны, не отказывается от собственного существования и тем более не пытается «поглотить» другого.

Именно это происходит, когда мы идеализируем образ партнера. Вопреки ожиданиям, слияние отдаляет партнеров друг от друга, а не сближает.

«В отношениях нельзя соединять себя в «мы», не оставляя для «Я» ни единого шанса, – пишут семейные психотерапевты Эллин Бэйдер и Питер Пирсон. – Исходной точкой должно быть признание наших различий, желание сохранить индивидуальность каждого, что автоматически приведет к притяжению, а не отдалению другого».

Близость без слияния

Получается, что пары, живущие много лет в благополучном браке, не подвержены слиянию?

«Разумеется, нет. Это просто родные люди, которые довольны друг другом, которые видят и знают свои границы», – отвечает Анна Варга.

Со стороны это похоже на слияние, а на самом деле это близость двух людей, которые не растворяются друг в друге, а сохраняют собственную индивидуальность.

Они – партнеры, достигшие определенной зрелости, которые просто идут вместе в одном направлении. Они близки, у них много общего, но эта близость не душит их.

Они способны существовать сами по себе, не боятся одиночества, обладают внутренним равновесием. Они не приносят себя в жертву, не становятся энергетическими вампирами, не поддаются искушению контролировать и обладать, не требуют от партнера стать смыслом их жизни.

Им не нужен драматический накал и они далеки от романтического представления об убийственной силе чувств.

Они вместе, потому что нашли свой способ помогать другому быть тем, кто он есть на самом деле.

Об эксперте

Семейный психотерапевт, кандидат психологических наук, заведующая кафедрой системной семейной психотерапии Института практической психологии и психоанализа, председатель правления Общества семейных консультантов психотерапевтов.

Патологическое слияние. Где граница?

Слияние - это психологическая защита, которая стирает границы между Я и не-Я, это помогает человеку избежать неприятных переживаний, связанных со встречей чего-то нового, чуждого.

Любая психологическая защита первоначально служит вполне здоровым способом приспособления к окружающей среде, к социуму и, только становясь привычным, стереотипным способом реакции, она превращается в невротическую. Психологические защиты в своем негативном аспекте препятствуют творческому приспособлению человека к жизни.

В итоге человек словно застревает в порочном круге своего травмирующего прошлого опыта, тратит свою энергию и силы на внутреннюю борьбу вместо активных действий в реальности. У каждого из нас существует довольно много привычных способов как "не быть счастливым".

Истоки механизма слияния находятся в очень ранних периодах развития ребенка, когда он находится в тесной симбиотической связи с матерью. В это время маленький человек абсолютно зависим от мамы или заменяющего ее взрослого.

Малышу нужно питаться, чувствовать тактильную и эмоциональную материнскую поддержку, а для этого мать должна хорошо чувствовать и удовлетворять его потребности. Новорожденные дети не различают себя и других, не могут отличить внутреннее от внешнего. Однако, если в процессе развития не происходит отделения - сепарации, то слияние становится невротическим механизмом.

Какие существуют положительные и отрицательные стороны слияния? В норме это состояние присутствует в религиозном опыте, в интимных и любовных отношениях, в командной работе, в процессе творчества у создателя и его творения, во время общения с природой. Человек, находящийся в патологическом слиянии не знает различий между людьми, границы между собой и другими, не может отделиться от других и даже не способен на контакт с самим собой. Люди, находящиеся в таком слиянии верят, что знают мысли других, могут переживать чужие чувства и опыт как свои:

• Они не осознают чего хотят, как этого добиться и как они сами себе не дают это осуществить.
• Они склонны стирать черты своей индивидуальности, полностью приспосабливаются к другим, в своих словах им сложно выделить главное.
• Одной из отличительных черт такого человека является хроническое использование местоимения «мы» вместо «я»: «У нас уже режутся зубки», «Мы уже закончили институт», «Мы вышли замуж».
• Патологическое слияние разрушает отношения, делает контакт между людьми невозможным. Ведь контакт происходит на границе, но границы нет.
• Человек может сливаться с больным членом семьи, или с супругом-алкоголиком, или родителем. И начинает жить его жизнью, а своя проходит мимо, впустую.

Два человека могут сливаться друг с другом и не замечать никого вокруг. Жизнь и смысл только в партнере. Потом один из них, набравшись ресурсов, отделяется или находит себе новый объект, изменяет. Жизнь второго рушится. Мама в слиянии с ребенком тридцати годов отроду, не отпускает его от себя, не дает взрослеть.

ПЕРВАЯ СТАДИЯ – «РОДСТВЕННЫЕ ДУШИ».

В первой стадии бывают почти все. Особенно, в первые полгода отношений. А некоторые пребывают там годами или даже остаются нам навсегда. Что характерно для этой стадии? Здесь есть выраженное желание «быть вместе». Не только физически в пространстве, но и разделять общий взгляд на вещи, общие оценки, общие эмоции . Внимание сфокусировано на всем, «что нас объединяет», «в чем мы похожи». Даже про музыку можно удивляться «как ты можешь слушать такую гадость» – подразумевая – «нам с тобой такое не нравится». И партнер, которому «прилетает» такое, может даже испытать некоторый стыд – «действительно, давай сменим плэй-лист». Или наоборот - начинает доказывать: "да ты послушай - тебе понравится, это отличная музыка, просто не сразу цепляет..." В итоге кто-то один присоединяется к другому. Потому что в этой стадии важно синхронизироваться. И не разделять мнение другого в этот период – просто неприлично. Очень комфортно пребывать в ощущении «МЫ».

ВТОРАЯ СТАДИЯ – «НАПРЯЖЕНИЕ И КОНФЛИКТЫ».

Вторая стадия не всегда наступает сама собой. Иногда желание гармонии в паре настолько велико, что любые конфликты гасятся в зачатке, любые разногласия отрицаются, конфликтующие потребности вытесняются. Делаем вид, что различий нет. И гордимся тем, что никогда не ругаемся . Но вытесненные потребности никуда не денутся. Так же как разница в привычках и вкусах. Бывает, конечно, что проще уйти в психосоматику, чем осознать, что мы «не так уж и подходим друг другу». Но, чаще, не приходится тренировать сверхчувствительность, чтобы заметить собственное недовольство или раздражение партнера.

И настоящая вторая стадия разворачивается тогда, когда появляются различия. Когда различия уже очевидны, и они злят. Потому что мы все ещё одно целое, но при этом часто неодинаковые, а местами даже противоположные. МЫ – одно целое. И МЫ – не совпадаем. А это уже психодел какой-то. Мы не можем быть одновременно и пунктуальными перфекционистами, и хаотичными пофигистами, мы не можем одновременно и любить и не любить театр. Раздвоение личности какое-то.

Находясь все ещё в слиянии, мы уже замечаем, что наши эмоциональные реакции не совпадают. И тогда появляется напряжение. Хотя, никто и не заставляет злиться вместе, раздражаться вместе, смотреть этот фильм вместе, есть эти суши вместе. Никто не заставляет. «Но мы же вместе! Как я могу не реагировать, когда он...?!» - типичный отзыв в такой ситуации. Или так: "ну, сколько можно грустить из-за всякой ерунды". Мы все ещё не отсоединились эмоционально и пытаемся вернуть "нас " в то состояние, которое нам комфортно, которое считаем для нас правильным . И здесь возможны вспышки агрессии. Потому что ощущения такие, будто я вынужден быть рядом в этих эмоциях. И тут уже остаётся либо подавить партнёра, заставить быть удобным, либо прогнуться самому, подстроиться, мимикрировать. Потому что быть другим, отличаться – все еще невозможно. Невозможно даже подумать об этом. Ведь «мы вместе, мы – родственные души» - воспринимается, как аксиома и не ставится под сомнение. А если нет, то это воспринимается как угроза отношениям . Мы или вместе (читай – «мы одинаковые») или «ты меня разлюбил, мы расстаемся». Дилемма обычно выглядит именно так, хотя и, как правило, не осознается.

ТРЕТЬЯ СТАДИЯ – «ОСВОБОЖДЕНИЕ».

Агрессия или другие яркие негативные эмоции возникают именно потому, что отличие другого человека воспринимается, как деформация моего собственного Я. Границы размыты, партнер - это часть меня, он меняется – значит, он разрушает мой мир . И здесь уже нельзя давлением или манипуляциями сохранить слияние, удерживая партнера "в рамках". Здесь уже неизбежен или полный разрыв и поиск другого партнера для нового слияния, или... Или, часто с помощью психолога, открытие возможности быть с другим, не сливаясь с ним. Возможность быть рядом и позволять партнеру отличаться, не соглашаться, быть непохожим и даже непонятным. Оказывается, можно ссориться, ругаться и оставаться вместе. Более того – только в таком формате и есть шанс сохранить отношения. Партнеры заново простраивают свои границы . Один замечает, что второй не входит в его зону влияния, что второй – отдельный, самостоятельный и какой-то новый, во многом, неудобный. Второй за своим раздражением начинает замечать ситуации, в которых нарушают его границы. Оба учатся чувствовать СВОИ потребности, а не «наши общие» .

Если вы на раздражение партнёра реагируете уже не раздражением или желанием уйти, а можете в светлом расположении духа находиться рядом или даже посочувствовать - бинго, вы уже не в слиянии. Депрессия партнёра не означает, что депрессия и у вас. Вы можете находиться рядом и не бороться с ней (с его/ее депрессией). Это и есть выход из слияния. Когда вы видите отличия и не сбегаете, и не сопротивляетесь. Спокойно и чётко ощущаете границу: это он, а это я. С ним сейчас происходит одно, а что со мной? Вот этот вопрос: а как себя чувствую я, а что сейчас со мной? - возможность задаваться таким вопросом - уже признак здоровой автономии. Когда я не реактивен, когда мои эмоции не индуцируются автоматически эмоциями партнёра. Когда я вижу и чувствую его как отдельного человека. И себя как отдельного. И тогда быть рядом снова становится... Может быть, не всегда легко и приятно. Но уже возможно.

Один клиент описал выход из слияния так:

Раньше я в любой ситуации оглядывался на жену, думал - а как ей то, что происходит, то, что я выберу... Реагировал ее предполагаемыми эмоциями на события. Если чувствовал, что ей что-то не нравится, то напрягался сам - будто это мне не нравится. А сейчас я "убрал ее голос из своей головы". Я могу замечать, что ей что-то не нравится и при этом спокойно говорить - "а мне нравится". Я теперь часто не соглашаюсь с ней по каким-то вопросам. И при этом, я не чувствую давления, и я не пытаюсь регулировать ее эмоции. Мне стало легко и приятно находиться рядом.

Если в ваших отношениях те же сложности, обращайтесь - я помогу вам выйти из слияния, сохранив отношения. Я консультирую по скайпу и здесь на сайте.