Дети и взрослые отличаются множеством признаков. Чем дети отличаются от взрослых? Как взрослый отличается от ребенка поведением: отличительные признаки
Вы, конечно, помните себя в детстве? Некоторые ваши фразы и поступки заставляли родителей краснеть. Наши детки тоже порой вытворяют что-нибудь эдакое, от чего нам хочется провалиться сквозь землю. В детстве мы можем позволить себе многие вещи, которые во взрослой жизни просто неприемлемы. Наверное, именно поэтому мы так скучаем за детством - временем, когда мы были абсолютно свободны, непосредственны и абсолютно честны.
Итак, что могут позволить себе дети, а взрослые - нет :
- Говорить окружающим правду об их внешнем виде
- Выглядеть красиво в дождевике
- Есть одно и то же на завтрак, обед и ужин
- Спать поперек кровати
- Плавать в ванной
- Сидеть на горшке перед телевизором
- Ходить под стол пешком
- Полностью заполнить память телефона за 2 минуты своими селфи
- Ходить в трусах и сапогах
- Собирать всех в гостиной на концерт, чтобы спеть им свои песни
- Кататься в шерстяных носках по квартире, показывая фигурное катание.
- Визжать от радости и хлопать в ладоши, когда предстоит кормить кота
- Взять в рот большой палец ноги и радоваться этому
- Быть искренними и открытыми
- Улыбаться бесконечное количество раз в день по любому поводу
- Разглядывать людей в общественном транспорте, ни капли не стесняясь
- Вкусно пахнуть
- Трогать все подряд без спроса: вещи, людей, животных
- Начать разговор с чужим человеком так, как будто они давно знакомы
- Самозабвенно тыкать маме пальцем в глаз и нос
- Узнавать в каждой проходящей мимо бабушке свою, брать ее за руку и вести гулять
- Спать в нарядном бальном платье две ночи подряд, потому что оно очень нравится
- Засовывать мех от капюшона в трусы и кричать: «Я лисичка!»
- Обнять мамино лицо пальчиками ног
- Плакать, когда хочется плакать
- Найти во дворе лужу и обязательно в ней попрыгать
- Встречать папу с работы словами «Что принес?»
- Приходить ночью к маме в постель
- Делать или видеть что-то каждый день в первый раз
- Издавать любые звуки при всех и нисколько не стесняться
- Общаться со взрослыми на «Ты»
- Пукнуть в большой компании и гордо признаться что сам
- Кричать на всю улицу: «Мама, писать хочу!»
- Описаться и сказать, что написал игрушечный тигренок
- Использовать пульт от телевизора как телефон, микрофон и как орудие против мамы и её попыток накормить кашей
- Ходить без трусов везде, где вздумается
- Кормить игрушечного медведя борщом
- Представлять, что швабра - это шлагбаум, а стулья - машины. Или что перевернутый табурет - это коляска, а кот в пеленке - ребенок. Или что солнце, движущиеся за тобой между деревьями, когда ты бежишь, - это летающая тарелка.
- Надевать на голову трусы и кричать, что это потрясающая шляпа
- Засовывать в носки кубики и ходить, будто в туфлях на каблуках
- Тащить в рот всё подряд, но при этом отказываться попробовать что-то съедобное
- Каждую прогулку есть на улице или снег или песок, в зависимости от времени года
- Обсыпать недруга песочком
Узнали своего ребенка? А что вспомнилось из вашего детства?
Каждый ребенок мечтает поскорее вырасти, а каждый взрослый иногда мечтает вернуться в детство. Ведь только повзрослев, мы начинаем осознавать, насколько прекрасным было время нашего детства, насколько беззаботными и свободными бывают дети. Так в чем разница между детством и взрослой жизнью? Чем взрослый отличается от ребенка? Какие понятия и ощущения ребенка становятся недоступны взрослому человеку? Давайте разберемся.
Главные отличия детей и взрослых
Все главные отличия между взрослым человеком и ребенком условно можно разделить на физические, психологические и социальные.
- В отличие от ребенка взрослый человек развит физически и половозрел (способен к размножению). Он массивен, имеет все развитые органы и не растет.
- Взрослые люди о реальной жизни знают гораздо больше, чем дети. Кроме того, они обладают и профессиональными знаниями.
- Взрослые человек несет ответственность не только за себя, но и за других людей. У ребенка степень ответственности только формируется.
- Взрослые люди менее свободны в своих поступках, так как их поведение контролируется моральными, этическими, правовыми и прочими нормами взрослой жизни и законами общества.
- Взрослый человек вполне самостоятелен. Он может принимать решения и менять свой образ жизни. Ребенок такой самостоятельности лишен - во много он зависит от взрослых.
- Взрослый умеет управлять эмоциями и в состоянии держать под контролем свое настроение.
Ученые не перестают спорить том, где проходит граница между детством и взрослой жизнью. И все же многие сходятся во мнении, что взрослая жизнь начинается с момента обретения независимости от родителей или опекунов и возможности вести самостоятельно выбранный образ жизни.
Особенности детской психики
О том, что важно для детей и что вызывает их заинтересованность, мы писали в статье . А вот что мы теряем, взрослея? Новизна восприятия мира и искренняя вера в чудеса и сказки. Пожалуй, это то, на что способен каждый ребенок и уже не способно большинство взрослых. Дети открыты миру, и в этом и выражаются особенности детской психики. А то, какими вырастут дети, зависит от взрослых.
Еще больше статей на эту и другие темы вы найдете в разделе .
Вопрос о ребенке как раз принадлежит к числу таких, где до сих пор мифология цветет пышным цветом. Любая мать, например, задумывается, откуда берутся у ее ребенка те или иные проявления. Типичные мифологические ответы состоят, по существу, в преувеличении роли либо наследственности, либо среды. Приверженцы первой точки зрения полагают, что люди появляются на этой земле разными и в течение своей дальнейшей жизни не меняются. Для них ребенок уже с момента появления на свет наделен определенными чертами характера, умственными способностями и еще чем-то таким, что предопределяет его судьбу - удачей, жребием.
Вторая точка зрения состоит в том, что люди - их своеобразие - всецело определяются воздействием среды. Здесь имеются две различных возможности: 1) либо предполагается, что можно точно предусмотреть все воздействия и влияния среды, и тогда, по существу, это позиция Пигмалиона (или советского государства): дайте мне ребенка, и я сделаю из него все, что захочу; 2) либо признается, что влияния среды настолько многоразличны и многочисленны, что с практической точки зрения бессмысленно даже пытаться что-нибудь предусмотреть или предсказать, и из ребенка может получиться все что угодно.
Придерживаться мифов просто и в силу этого приятно. Вопрос об ответственности за собственное поведение и поведение ребенка теряет всякое содержание: либо все определяют врожденные факторы, либо среда. Если врожденные факторы, то заниматься воспитанием (или самовоспитанием) совершенно бесполезно, так как наследственность - то, с чем человек родился, - все равно свое возьмет. Если же все определяет среда, то либо я контролирую ее воздействия, и тогда все влияния среды очень существенны в плане формирования характера, либо пытаюсь учесть сочетание ее бесчисленных факторов, что все равно бесполезно, и это снова помогает нам увильнуть от ответственности.
Отчасти содержание мифов можно проверить данными науки. Например, точно установлено (близнецовыми исследованиями и многими другими методами), что вклад врожденных факторов в показатель интеллекта (IQ - Intelligent quotient) равен приблизительно 80%. Иными словами, показатель интеллекта, насколько можно сейчас об этом судить, целиком определяется наследственностью и от среды не зависит. Но это, что важно, не значит, что в свойствах ребенка повторяются свойства родителей: совокупность прирожденных свойств сложным образом зависит от наследственных факторов, ребенок может быть вовсе не похож ни на одного из родителей. «Бывает, впечатлительный ребенок фантазирует, что он в доме родителей - подкидыш. Да: тот, кто породил его, умер столетия назад» (Януш Корчак).
Показатель интеллекта показывает, насколько хорошо для своего возраста дети решают разные задачи. По мере того как дети растут, возрастают и их способности к решению задач. Этот (несомненный) факт привел Альфреда Бине к идее «умственного возраста» и породил идею определять коэффициент интеллекта, однако его огромное значение не только в этом: столько раз говорилось о том, что все дети - гении, что мы не всегда держим в уме, что все-таки взрослые умнее детей, т.е. лучше решают задачи. Редко кто постоянно, независимо от возраста, прогрессирует в интеллектуальных способностях, обычно старость все-таки приходит, и человек начинает хуже справляться с задачами, предъявляемыми жизнью, но все-таки на большом пространстве возраста от рождения до зрелости человек умнеет, взрослеет, растет его личность, созревают чувства.
Само представление об уровне интеллекта опирается на тот факт, что умственные навыки связаны между собой: если человек обладает хорошей памятью, очень велика вероятность того, что у него большой словарный запас и он легко справляется с арифметикой. Так обычно и бывает: способный ребенок способен во всем. Правда, это не относится к так называемым творческим способностям (креативности) - высокий показатель интеллекта служит только залогом того, что ребенок может хорошо учиться, будет успевать в средней и высшей школе. Коэффициент интеллекта (КИ), необходимый для того, чтобы успешно учиться в университете, составляет 120%; 100% КИ является нормой, а 140 и 80% встречаются довольно редко.
Другие измерения личности, если не претендовать на научную точность, можно в совокупности назвать характером. И вот здесь
разделить влияния наследственности и среды значительно труднее. Дело в том, что в нормальном случае среду ребенка образуют и определяют в основном его родители со всеми своими наследственно предопределенными особенностями, поэтому справедливо будет сказать, что в данном случае среда является продолжением наследственности. Разделить влияния среды и наследственности в этом - нормальном - случае не просто трудно, а невозможно.
Как уже говорилось (см. ч. 1, «Культура»), помимо наследственности и среды нужно учитывать такой механизм передачи информации, как культурная преемственность. Напомним: если переметить всю популяцию зайцев в данной роще и пристально наблюдать за ними, можно увидеть, что через 20 лет ни одного меченого зайца не останется в живых, а тем не менее нравы, обычаи, привычки зайцев останутся теми же. Культурная преемственность состоит в том, что новым (новорожденным) членам сообщества передаются культурные традиции.
Как сказал Эдвард Сепир, мы все участвуем в заговоре относительно реальности: мы договорились понимать ее определенным образом. На самом деле это неточно: никто ни с кем договаривался - дети в процессе своего развития постепенно приобщаются к определенному способу миропонимания, принятому в данном обществе. Если в обществе господствует, например, мифологический взгляд на мир, ребенок и вырастает в лоне этого взгляда. Свой особый мир, свой контекст бытия есть у каждого народа, у каждой семьи, у каждой школы.
В процессе складывания личности происходит привыкание к контексту данной гуманитарной системы - всех гуманитарных систем, в деятельности которых участвует ребенок. Пресловутое «почему?» ребенка снова и снова напоминает нам, что очень многое в жизни для нас «само собой разумеется», а когда хочешь искренне ответить на детский вопрос, обнаруживаешь полную невозможность это сделать. Ты просто привык обращаться с предметами и явлениями «правильно», «конвенционально», «как все». Вопрос «Почему?» у ребенка может означать: что это такое? как это делают? и что это значит? - и переводиться приблизительно так: научи меня обращаться с предметами и понятиями так, как это делают все люди, даже если не умеют об этом рассказать. Процесс приобщения к культуре представляет собой процесс привыкания к совместному с другими людьми употреблению понятий и обращению с предметами.
Ребенку приходится самому выстраивать контекст существования в культуре, в различных ее подсистемах, и этим его положение
в корне отличается от позиции взрослого, который просто уже выстроил этот контекст, а выстроив, перевел его в подсознание и потерял от него ключи. Никто не помнит, как это дьявольски трудно завязывать шнурки, чистить зубы, читать и писать, платить деньги, понимать фильмы и музыку. В каких еще подсистемах социума мы должны действовать, не задумываясь о заговоре, в котором мы все принимаем участие? Неосознаваемый контекст бытия, будучи освоенным, принимается нами как должное, мы привыкаем его использовать, не задумываясь о его существовании.
Жить вместе с другими, совместно с другими - это быть способным понимать некоторые простые вещи, которые совершенно не требуют объяснения, но при попытке сделать это взрослый растерянно останавливается, как перед внезапно возникшей стеной. Это порою странно обнаруживать: ты понимаешь окружающую тебя реальность совершенно определенным образом, но не отдаешь себе в этом отчета; ты уверен, что и другие разделяют твою уверенность в том, что все люди понимают эту реальность одинаково. И так оно и есть, но только в пределах того сообщества, которое сложилось в данное время и в данном месте.
Например, дзэн-буддизм - это образ жизни и взгляд на жизнь, который нельзя свести к какой-либо формальной категории современной западной мысли. Это не религия и не философия, не психология и не наука, это образец того, что в Индии и Китае называют «путь освобождения». Западная мысль становится в тупик при попытках описать этот феномен - путь освобождения не поддается положительному определению, его можно описать лишь косвенно, указав, чем он не является.
Слово становится средством общения лишь в том случае, когда собеседники опираются на похожие переживания. Ребенок осваивает не только сам язык, но те особенности мышления, которые с помощью языка выражаются. Знаменитый чаньский вопрос: «Куда девается кулак, когда я разжимаю пальцы?» - подразумевает для европейца, что объект (кулак) существовал, а потом куда-то делся. В китайском же языке многие слова являются одновременно и глаголами, и существительными, так что человеку, мыслящему по-китайски, нетрудно понять, что он никуда не делся, для него предметы являются также действиями (сжимание и разжимание кулака), и наш мир - совокупность скорее процессов, чем сущностей.
Кроме языка, ребенок должен воспринять многие другие разновидности кодов. Нам трудно общаться друг с другом, если мы не можем идентифицировать себя в терминах ролей - отец, учи-
тель, рабочий, художник, «славный парень», спортсмен и т.д. В той степени, в какой мы идентифицируем себя с этими стереотипами и связанными с ними правилами поведения, мы и сами ощущаем, что на самом деле чем-то являемся.
Воспитание представляет собою процесс, в результате которого человек становится способен играть эти социальные роли, отождествлять себя с одним или несколькими сообществами, осваивает коды, при помощи которых данное сообщество выражает свое миропонимание. «Что такое ребенок?» «Чем, собственно говоря, ребенок отличается от взрослого?» Вот чем - естественной (потому что все через это проходят) недееспособностью. Он не умеет, не знает, а потому и не может того, что может взрослый, и пока и поскольку это так, он является ребенком. Он станет взрослым, когда у него появится неявный контекст бытия.
Посвященным функциям
полушариев, я лишь слегка коснулась темы,
как часто нас ограничивает предыдущий опыт.
И вот, совершенно неожиданно, она получила новое звучание.
В тот же день я посетила мастер-класс компании Business Relations
" Как создать яркое будущее?"
Его провел Арсен Рябуха. Очень образно, убедительно и с большой долей юмора он доказал, что довольно часто наш жизненный опыт нам мешает .
Как же так?
Ведь мы считаем, что именно опыт дает нам определенные преимущества.
Именно этим взрослые и отличаются от детей . Мы знаем что-то такое, чего они еще не ведают.
Другой вопрос: "Делает ли это знание нас счастливее?"
Весь зал начал смеяться, когда Арсен предложил ответить на вопрос: "Встречали ли вы хоть одного 3-ех летнего ребенка-скептика или ребенка в депрессии?"
Ну да, это даже трудно представить.
А сколько таких людей среди взрослых?
дети всегда живут в моменте здесь и сейчас
Наши маленькие детки взирают на мир открытыми и доверчивыми глазами. Они находятся в удивительном состоянии полного принятия жизни и еще не отягощены своим прошлым.
Его у них слишком мало.
Дети не учатся жить в моменте "Здесь и Сейчас", имея эту способность от рождения. Они очень органичны в этом состоянии и умеют получать удовольствие от самых разных мелочей, на которые мы уже давно не обращаем внимание.
Когда малыш чего-то хочет, то отдается этому со всей неистовой страстью своего желания. И меньше всего думает о возможных препятствиях и ограничениях.
Мы, взрослые, очень часто теряем эту способность: "Радоваться тому, что имеем сейчас".
В отличие от детей мы умеем смотреть в Будущее только через призму своего опыта.
Это происходит независимо от того, насколько мы успешны или реализованы.
Замечательно, когда этот опыт - позитивный.
А если нет? Такое ведь тоже случается.
Эта метафора Арсена понравилась мне своей точностью:
"Так как наш взгляд почти все время обращен к опыту прошлого, мы движемся к будущему спиной. Может из-за этого, параллель между нашим прошлым и задницей напрашивается сама собой "- пошутил Арсен.
"А разве не так? Ведь именно эта, выдающаяся часть тела, находится впереди нашего движения к будущему. И если говорить образно: то у кого-то она или оно (задница = прошлое) очень большая, у кого-то поменьше. Только суть та же. Двигаясь столь неудобным способом, мы умудряемся собирать и собственные продукты жизнедеятельности - все то, что наше прошлое переработало и выдало за неудачный опыт. Мы не желаем расставаться с этим грузом. И с каждым шагом он становится все больше и тяжелее. Мы тянем его из последних сил, но редко задаемся вопросом:
"Зачем? Зачем мы так упорно тащим с собой то, что не приносит нам пользу? Какой в этом смысл?"
Мы забываем о том, что опыт – всего лишь наш уникальный способ восприятия и осмысливания информации, который мы выдаем за истину. Хотя, истины, как таковой не существует.
"Истина - это то, что полезно" - гласит одно из правил НЛП
Представьте, что мы ждем переезда в новую, просторную квартиру. Но вместо того, чтобы выбросить ненужный хлам, накопившийся за эти годы, мы грузим все в бесчисленные коробки.
С красными от напряжения лицами, забиваем грузовик под завязку, ревностно наблюдая, чтобы ничего из нажитого не пропало. А, разложив барахло, удивляемся: "Почему квартира не радует? Вчера она выглядела такой большой и светлой. А сегодня удивительным образом напоминает прежнее жильё."
Мы не осознаем, что дело не в квартире, а в том, чем мы её забили. "Тараканы нашего прошлого" всегда оказываются вместе с нами, если вовремя не избавляться от них, вместе с отжившими век вещами. Можно, конечно, игнорировать, брезгливо отворачиваться, бояться или страдать, глядя на их полчища. В лучшем случае нам снова захочется поменять квартиру (и мы по старой привычке соберем все свои коробки), в худшем,- тараканы сделают нашу жизнь невыносимой.
Почему мне пришла в голову именно эта метафора?
К счастью, я давно не встречалась вживую с этим "Ужасным Зверем", но его виртуальные собратья (негативные мысли и эмоции) время от времени заводятся в моей голове.
И, чтобы избавится от них, я выбрала Жизнь в Осознанности .
Первый шаг к этому – я стала наблюдателем своей собственной жизни, умозаключений и чувств, которые испытываю (умею замечать тараканов).
Второй – я благодарю любой опыт за ту пользу, которую он приносит (понимаю причину появления тараканов).
Третий – выбрасываю из головы те мысли и эмоции, которые мне мешают (избавляюсь от ненужного хлама и тараканов).
В отличие от нас, наши дети живут в чистом пространстве. Они существуют в состоянии полной открытости, радости и ожидания бесконечного волшебства. Их ничего не сдерживает, кроме нас, взрослых.
Мы делаем из них свои маленькие копии, наполняя сомнениями, страхами, неуверенностью. Привычно передаем им свой опыт, так же, как когда-то получили его. Оставляя им в наследие "тараканов своего и родительского прошлого".
Руководствуясь добрыми побуждениями, мы открываем им всю правду о мире. Не давая возможность познать собственные истины.
Они взрослеют и бунтуют против этого. Набивают собственные шишки и получают свой опыт. Проходит время и круг замыкается….
У них появляется свой маленький ребенок, которого так хочется уберечь, огородить от опасностей непредсказуемого мира.
"Это - невозможно! Это – плохо! А вот так – нельзя!"- говорят они уже своему малышу. И в этот момент, в их голове слышится до боли знакомый мамин голос.
Эту эстафету поколений можно остановить. И стоит начать с себя.
Попробуйте понаблюдать: "Чем же взрослые отличаются от детей?"
И возьмите у своих маленьких деток те бесценные уроки мудрости, которые, в отличие от нас, они еще не успели забыть.
Спасибо Арсену Рябухе за то, что еще раз напомнил об этом (хотя мастер-класс был посвящен совсем другой теме).
P.S В 2009 году на ОРТ вышел документальный фильм "Контекст, или искусство быть счастливым". В его основу легли материалы тренинга компании Business Relations (президент, он же и ведущий тренинга "Контекст" - Владимир Герасичев). Фильм в буквальном смысле "взорвал аудиторию" и вызвал оживленные дискуссии. Сейчас уже отсняты материалы для 2-ого фильма, который состоит из 8-ми серий. Не так давно я побывала на закрытом показе 1-ой серии - Прощение. Очень мощное впечатление! Надеюсь, что наш Первый Канал в скором времени начнет показывать этот фильм.
ВСЕГО ДОБРОГО!
С УВАЖЕНИЕМ, АРИНА
Мы записали несколько тезисов этой интересной лекции.
*Современные дети очень сильно отличаются от нас и даже от детей, которые были в их возрасте лет 10-15 назад.
- Первое отличие – в доступности информации . Скорость физиологического взросления детей осталась прежней, но поток информации и количество каналов воздействия выросли в разы. Вся информационная пища, которую ребенок не в состоянии переварить, выливается из него обратно. Этот процесс проявляется в виде эмоциональных выпадов, хамства и плохого поведения. Наша задача - регулировать потоки, следить за тем, чтобы вредного в ум ребенка попадало как можно меньше.
- Второе, чем они отличаются от нас – это родители . Наши были уверены в будущем. Ваши уже оказались в ситуации, когда все рухнуло.
Средний возраст родителей нынешних подростков – 35-40 лет. Мы росли в эпоху застоя, когда жизнь была понятна и предсказуема, и все думали, что у нас впереди светлое коммунистическое будущее. Потом случилась перестройка, и выяснилось, что все не так: в вуз бесплатно не возьмут, квартиру не дадут. Наши мамы и папы в панике, и соответственно все транслируется ребенку. Кто до сих пор самый главный паникер в семье? Бабушка. Мы привыкли вместе со своими родителями тревожиться, и теперь привычно выливаем свою тревожность на собственных детей.
Важное правило: старайтесь не обсуждать при детях семейные проблемы. Им совершенно не нужно знать, что в семье нет денег, у вас на работе трудности, или вы поссорились с мужем. Дети впитывают информацию, как губка, а тревожность может вызвать невроз. Пусть ребенок посвящается только в те проблемы, где может реально помочь.
- Еще наши дети отличаются от нас уровнем самостоятельности . Сейчас воспринимается как норма то, что ребенка до средних классов школы везде водят за руку. Ребенок не гуляет один во дворе, в его жизни нет командных игр типа «казаки-разбойники». Его контакт с внешнем миром слишком ограничен. С первого класса с ним занимается репетитор или он делает все уроки вместе с родителями. Мы в их возрасте были предоставлены сами себе, и получали опыт коммуникаций во дворе, учились на собственных ошибках. Получается, что современные дети информационно взрослеют значительно раньше нас, а социально - гораздо позже.
- Еще психологи отмечают проблемы с эмоциональностью : эти дети значительно хуже нас в их возрасте понимают, что такое хорошо и что такое плохо, у них слабее развита эмпатия и способность к эмоциональному сопереживанию. То, что мы переживали в 6 – 9 лет, современные дети переживают в 10 – 12 лет, причем более травматично. Например, часто младшие школьники не умеют устанавливать дружеские связи с одноклассниками, не способны разрешать простейшие конфликты. Но это не говорит о том, что они не научатся общаться. Они сделают это, но чуть позже, или когда это будет жизненно необходимо.
- У нынешнего поколения есть проблемы с разрешением конфликтов . Если мы в детстве четко знали, как надо себя вести, чтобы кого-то не обидеть, могли помириться и найти компромисс, то сейчас дети плохо ориентируются в подобных вещах. Если ребенок застрял на компьютере, то у него большие проблемы с коммуникацией. В сети можно не отвечать на комментарий, перейти на другой сайт – то есть уйти от конфликта.
- А еще наши дети застенчивы , потому что компьютер не учит преодолевать этот комплекс, это возможно только при личном общении.
- Эти дети менее романтичны и более прагматичны . Их мир заполнен материальными ценностями.
- И последнее, что отличает современных детей от нас – это талант . У них больше возможностей развивать свои способности. Они могут найти любую информацию в любое время. Современный мир - это мир индивидуальностей, и у этих детей для ее развития есть все, о чем только могли мечтать дети прошлых поколений.
6 важных советов для родителей
1. Никогда не выяснять с ребенком отношения в присутствии посторонних.
Неважно, учитель, соседка или подружка сына, дочки стоит рядом. Даже если ребенок неправ. При посторонних ребенка можно только хвалить. Или молчать. Потому что мама и папа всегда должны быть на стороне своего ребенка, пусть даже он совершил нехороший поступок. Дома, наедине постараетесь понять и разобраться. Если стоит того – наказать. Но выставлять самого дорогого и близкого человека в невыгодном свете – это предательство.
2. Никогда не использовать то, чем ребенок поделился с вами, ему во вред.
Если дочка рассказала о своей первой влюбленности, не стоит опускаться до чего-то вроде «Сапоги мыть еще не научилась, а уже любовь у нее…». Потому что воспользоваться доверием ребенка и в удобном случае попрекнуть его же тайной – предательство.
3. Никогда не сравнивать ребенка с другими, если сравнение в пользу другого.
То есть сказать про одноклассника, который выиграл городскую олимпиаду, «Молодец!» – нормально. А «Вот видишь, а тебе бы только за планшетом сидеть» – предательство.
4. Никогда не выяснять отношения с супругом в присутствии ребенка.
Просто вспомните, что переживали вы, когда слышали, как ссорятся родители. И станет понятно, что «награждать» такими переживаниями сына или дочку – предательство.
5. Следовать правилу: «Пообещал – сделай».
Потому что ребенок ждет. Мечтает. Представляет, как будет здорово. Верит, в конце концов. Разрушать эту веру – предательство.
6. Не позволять никому говорить вам о ребенке плохо.
Еще раз. Никому. Даже лучшей подруге. Даже бабушке. Даже если ребенок в это время в лагере за 40 км от города. Если это просто информация о том, что ребенок сделал и что сказал – ради Бога, спасибо за информацию. Как только начинается оценка – до свидания. Потому что спокойно слушать высказывания вроде «А твой-то вообще стыд потерял, хамло невоспитанное» – это предательство. Родителям важно всегда быть на стороне ребенка.
Волшебное слово для родителей – отношения . Именно в этом секрет, в наших отношениях с ребенком. Если есть хорошие отношения, у нас будет идеальный ребенок. Заметьте, идеальный - не значит, что он отличник, играет на скрипке и знает 14 языков. Отношения важнее поведения, дисциплины, поступков. Поведение поступки и дисциплину можно корректировать и исправлять, а отношения или есть, или их нет. Отношения надо выстраивать. В основе отношений лежит привязанность. На эту тему советую прочесть книгу Гордона Ньюфелда «Не упускайте своих детей».
Сильные и счастливые дети бывают только у сильных и счастливых родителей.
Посмотреть фотографии со Школы продаж можно .