Тема токсичного родительского поведения по отношению к детям жестко табуирована в нашем обществе. Мало кому хочется признавать, что самые близкие люди неосознанно пытаются разрушить нашу жизнь. В глубине души все мы уверены (как и в раннем детстве), что мама и папа — совершенства, которые всегда и во всем правы и хотят нам только хорошего.

Еще сложнее разрушить в себе этот миф тем, кто вырос во внешне благополучных семьях. Если родители вас не били (а может быть, и не кричали никогда даже), старались обеспечивать всем необходимым, распознать эмоциональное насилие бывает крайне сложно. Как пишет американский психотерапевт Сьюзан Форвард в своей книге «Вредные родители» , жертвы токсичных семейных отношений скорее обвинят себя в неадекватности или неблагодарности, чем примут тот факт, что родители относились к ним деструктивно. В то же время, и в психологически здоровых семьях, люди иногда совершают ошибки в воспитании детей. В чем же разница?

Как распознать, токсично поведение родителей или нет?

Как объясняет клинический психолог Юлия Лапина , в психологии часто говорят не о черно-белых состояниях («токсичный или нет»), а о степени выраженности тех или иных состояний (то есть, насколько тот или иной родитель токсичный). «Это важно понимать, чтобы не впадать в крайности: «В три года мама на два дня оставила меня у бабушки. Она хотела избавиться от меня, она токсичная?» Токсичный родитель «диагностируются» не столько по определенным поступкам, сколько по общему посылу нелюбви (да, так бывает, что родители не любят своих детей и это одна из сложнейших тем), а уж в форму чего нелюбовь принимает (травли, насмешек, унижения, неприятия, прямого насилия) — это второй вопрос, хотя и не менее важный», — поясняет эксперт.

При этом, как подчеркивает Юлия Лапина, токсичное поведение легко может соседствовать с внешними проявлениями заботы о благополучии ребенка. «Можно, например, платить за учебу и одновременно с этим унижать ребенка. Брать с собой в дорогие путешествия и высмеивать внешность. Давать денег на карманные расходы и унизительно контролировать», — отмечает психолог.

Основные проявления токсичности

Если вы все же сомневаетесь в том, как относились родители к вам в детстве, попробуйте просто проанализировать то, как вы себя ощущаете с ними рядом сейчас. Наличие одного или нескольких пунктов из этого списка могут говорить о том, что вы — жертва родительской токсичности.

* Родители постоянно стремятся вас контролировать — требуют отчета о том, где вы, что делаете, навязчиво названивают, подслушивают ваши телефонные звонки, заглядывают в компьютер и т.д.

* Родители все еще относятся к вам как к маленькому ребенку — подчеркивают (словами или действиями) вашу беспомощность, пытаются навязать свою помощь, игнорируют ваше личное пространство.

* Родители не уважают вас как личность — пытаются навязать вам свое представление о том, какой вы человек («неправильный и плохой»), к чему должны стремиться, чего хотеть, как выглядеть внешне и т.д.

* Родители обесценивают ваши успехи, игнорируют чувства, насмехаются или унижают.

* Родители манипулируют вами, навязывая чувство вины, стыда, долга и т.д.

*После общения с родителем вы чувствуете себя плохо, нересурсно — слабым, беспомощным, виноватым, непривлекательным, глупым и т.д.

Можно ли рассказать родителям об их токсичности, они поймут?

Многие дети токсичных родителей наивно полагают, что решить проблему можно, если откровенно поговорить с ними, подсунуть почитать соответствующую литературу. «Кажется, что «вот сейчас я все покажу, объясню и она (или он) поймет, как была не права». Но чаще всего человека ждет разочарование, новый виток скандалов и отчаяния», — отмечает Юлия Лапина. Как подчеркивает эксперт, у нас нет никакого контроля над переменами и озарениями других. Изменить мы можем только самих себя. «Это очень больно, очень обидно, но принятие этого и есть очень важный шаг к выходу из круга манипуляций и вины», — резюмирует психолог.

Как защититься от влияния токсичных родителей?

Юлия Лапина подчеркивает, что здесь самое важное — обнаружить те глубокие раны, которые были нанесены токсичным родителем. «И поиск их важен не для обвинения родителей, а для понимания, в первую очередь, себя и своих уже сформировавшихся паттернов поведения», — говорит специалист.

Обеспечьте себе финансовую и пространственную независимость. «Реальность зачастую такова, что финансовое положение взрослого ребенка куда хуже, нежели его родителя, и это используется последним для продолжения своих манипуляций. И тут уже совсем индивидуальный вопрос поиска ресурсов. Пока вы зависите от кого быто ни было, очень сложно пытаться строить равноправный диалог. Особенно если строить вторая сторона его и не намерена», — отмечает Юлия Лапина.

Увеличьте дистанцию в общении. Если выносить общение с родителями совсем тяжело, то иногда имеет смысл совсем от него отказаться, ну или временно взять тайм-аут. «Часто бывает так, что подобная дистанция лишь первый шаг (но необходимый) в осознании проблемы — иначе ее даже невозможно увидеть, если находиться постоянно во взаимодействии с родителем, повторяя снова и снова привычный паттерн конфликтов. Иногда эти разрывы — временные, дающие почву для размышлений обеим сторонам, а иногда, увы, одна из сторон (или обе стороны) и не хотят возобновления общения», — комментирует Юлия Лапина.

Сепарируйтесь эмоционально. Чтобы защититься от токсичного родителя, важно обнаружить свое чувство «Я» — понять кто вы, какой вы, чего хотите именно вы, а не мама с папой. Как отмечает Юлия Лапина, важно развивать навыки заботы о себе, защиты своих границ, интересов. «Эти навыки можно бережно вырастить в себе самому или с помощью других людей. Иногда это занимает годы, но оно того стоит. Не только в отношении токсичных родителей», — отмечает эксперт.

Осознайте деструктивные убеждения, навязанные родителями. Важно вытянуть на поверхность те негативные представления о себе, которые были сформированы в токсичных отношениях: «Я недостойна любви», «Я гадкая, некрасивая», «Я всегда все порчу», «Я неудачница, ничего не могу» и т.д.

Работайте со своими чувствами. Чем менее вы сепарированы, тем большим эмоциональным накалом сопровождается ваше общение с родителями. Важно осознать возникающие у вас чувства, принять и проработать их. Как подчеркивает Юлия Лапина чаще всего токсичный родитель провоцирует чувство вины и стыда. Именно такая работа дает нам ресурсы для того, чтобы оказать сопротивление токсичности.

Разрывайте привычные шаблоны в общении. По словам эксперта, чтобы поставить в тупик манипулирующего родителя и выйти из конфликта, бывает полезно отказаться от привычного стиля поведения. «Например, ответьте на «Ох, опять тебя с работы уволили, ну тобой с детства все всегда были недовольны» — «Да, я знаю». То есть, по сути, откажитесь от дальнейшей конфронтации», — поясняет Юлия Лапина. Или: «Я завтра приеду к вам на недельку пожить» — «Нет, к сожалению, это невозможно». «Ты не любишь мать?» — «Мне жаль, что тебе неприятно это слышать, но, повторюсь, к сожалению, это невозможно».

Родители. Мама и папа. Один из них (или оба) становится вашим лучшим другом – человеком, на которого вы можете всегда положиться, позвонить в любое время и просто знать, что у вас есть поддержка и любовь. Однако у некоторых из нас родители порой вызывают эмоциональный стресс, душевную боль и ненужную драму, а не счастье и комфорт. Это явление называется «токсичные родители».

1. Они чрезвычайно поглощены собой

Токсичные родители больше заботится о себе, чем о вас. Они живут в своем мире, где их потребности превыше всего. Такой взрослый чрезвычайно эгоистичен и превращает любое общение в разговор о себе и своих собственных проблемах. Он постоянно даёт вам понять, что вы ему должны.

2. Ваши отношения никогда не бывают стабильными

Наличие токсичного родителя заставляет вас чувствовать себя не в своей тарелке. Ваши отношения похожи на неровную дорогу: вы можете тепло общаться в какой-то период, а потом месяцами не слышать от него (них) доброго слова. Токсичные родители постоянно устраивают вам американские горки, выбивающие из колеи.

3. Они почти никогда не спрашивают, что происходит в вашей жизни

Это один из самых распространенных вопросов, который вы слышите от других: «А что по этому поводу думают ваши родители?» или «Ваши родители, должно быть, счастливы за вас?» Увы, но вы не знаете, что думают ваши родители. Они практически не знают, что с вами происходит, и не спрашивают вас ни о чём. Ваши проблемы и либо не обсуждаются, либо едва затрагиваются во время вашего общения.

4. Вы чувствуете себя родителем ваших родителей

Вы ощущаете, что вам нужно опекать своих родителей во многих отношениях. Роли меняются на противоположные. Вы тот, кто должен звонить первым и мчаться к ним по первому зову. И чаще всего они забывают, что родители – они, а не вы. Токсичные родители хотят, чтобы вы полностью взяли их на свое обеспечение и делали для них всё возможное и невозможное, забыв о своей собственной жизни.

5. Они никогда не говорят вам, что гордятся вами

Независимо от того, каких успехов вы добились, токсичный родитель, вероятно, никогда не скажет вам, что он . Вы можете услышать это от миллиона других людей, однако простая фраза «Я горжусь тобой» никогда не сорвётся с его губ, хотя вам так отчаянно хочется её услышать. Иногда все, что вам нужно, это просто знать, что родитель (родители) испытывает гордость за вас.

6. Вы никогда не можете положиться на них

Если вы хотите, чтобы они были рядом с вами физически, морально или эмоционально, вы, скорее всего, этого не дождётесь. Ваши друзья порой надежнее и ближе, нежели ваши токсичные родители, которые ведут себя холодно, отстранённо и безразлично.

7. Они полны драмы

Они любят озвучивать свои , требовать от вас поддержки, устраивать ссоры и конфликты, а затем втягивать вас в них против вашей воли.

8. Они любят играть на вашей совести

Токсичные родители постоянно вызывают у вас чувство вины: например, если вы не звоните им или не проводите с ними свободное время (которого у вас, по их мнению, огромное количество). Они будут требовать много внимания и заботы к себе, нимало не беспокоясь о вашей жизни, но регулярно напоминая, чем вы им обязаны.

9. Они ведут себя как незрелые личности

Они , иногда совершенно абсурдно и противоположно тому, как должен вести себя родитель. Мелкие обиды, сплетни, козни, игры, в которые они играют, – и вы чувствуете, что имеете дело с подростком, а не с собственным родителем.

10. Они никогда и ни за что не просят прощения

И если даже они это сделают, то, скорее всего, неискренне. Они не будут пытаться понять вас или поставить себя на ваше место, потому что они думают только о себе. Если они когда-либо причинят вам боль или заденут вас, не ожидайте . Токсичные родители не знают, что такое сожаление и эмпатия.

Идея этого поста появилась, когда меня на днях забанили в ФБ группе «Токсичные родители» .

Забанили, по факту, за комментарий, в котором я заявила, что главная задача родителей состоит не в том, чтобы сделать детей счастливыми, а в том, чтобы обеспечить их выживаемость. Сначала, пока дети маленькие, это означает заботиться об их безопасности самим, а потом – научить их делать это самостоятельно и не менее эффективно.

Посыпавшиеся на меня комментарии типа «Вы что такое говорите, конечно, это родители должны сделать нас счастливыми» или «Это что, мы должны им спасибо сказать за то, что просто живём?» в очередной раз показали мне, насколько глубоко и всерьёз инфантильно наше общество.

И эта группа, «Токсичные родители», как раз блестяще иллюстрирует эту ужасающую инфантильность

Практически все увиденные там мною посты сводятся к нескольким простым тезисам:

• мама (токсичные мамы там с большим отрывом лидируют) такая токсичная, что уже сил нет выдерживать её токсичность
• боже, как же она не понимает, насколько она токсичная
• как мне это ей наконец объяснить, поделитесь, кому что помогло этого добиться
• моя токсичная мама мне совершенно не помогает с ребёнком (детьми), как же можно быть такой токсичной
• моя токсичная мама совершенно игнорирует мои интересы и думает только о себе
• моя токсичная мама совершенно не умеет читать моих мыслей и желаний и всё делает невпопад, как же можно быть такой токсичной
• ну, и так далее, в том же духе.

В общем, модный и уже изрядно замыленный термин «токсичность» в применении к родителям стал ныне удобной отмазкой, на которую можно эту нашу непроходимую инфантильность списать.

А о степени непроходимости можно судить хотя бы по тому, какую агрессию встретила моя попытка поспорить с этой инфантильной позицией. Меня забанили в течение получаса, да ещё и успели обхамить за эти несчастные 30 минут.

Токсичные родители, конечно же, существуют, были, есть и будут. У меня мама, к примеру, вполне себе токсичная, кто близко знает о наших с ней отношениях, подтвердит. При этом человек-то она хороший, а как мать – токсичная.

Но это – данность, изменить которую мы не в состоянии

Поколение наших родителей (родившиеся в 30-е и 40-е годы) – это дети войны, росшие в определённых сложных условиях и воспитанные, как правило, сильно травмированными родителями. Они не знакомы с психотерапией и совершенно не понимают, что это такое. Они формировались, как личности, в стране, где иметь широкий взгляд на вещи было опасно для жизни, а поэтому мыслят очень узко, туннельно. У них, как правило, есть одна правда, которой они и следуют.

И чего же мы от них требуем?

А требуем мы от них такой широты взглядов, как у нас, выросших в эпоху перемен и падения Берлинской стены. Мы требуем от них гибкости и умения встать на точку зрения партнёра. Мы требуем от них осознанности и умению быть наблюдателем над самим собой. И всего того, что знаем мы, учившие психологию в университетах, или, на худой конец, по книжкам.

Скажите, вы вот всего этого от бабы Маши из третьего подъезда пойдёте требовать?

А почему от родителей требуете? Чем ваши пожилые родители отличаются от бабы Маши? Они для вас, если вы взрослые, точно такие же другие взрослые люди, как и соседка из третьего подъезда. Никакой разницы.

Это очень удобно, конечно, слить всё своё недовольство от собственной несостоятельности на родителей, прикрываясь их токсичностью. Токсичность-то она никуда, конечно, не девается, только какой прок вот так её обсасывать со всех сторон и возмущаться? Какой в этом практический смысл?

Да никакого! Это пустые игры инфантильных психологических детей и подростков, целью которой является исключитело слив зашкаливающей агрессии.

Мне токсичность моей мамы с некоторых пор совершенно не мешает с ней прекрасно и приятно общаться. Я сейчас звоню ей с удовольствием и интересом. А раньше это была каторга, потому что каждый разговор превращался в моральную пытку.

И в этом была и доля моей ответственности. Потому что я всерьёз обижалась на маму, меня задевали её критика и советы, меня возмущала её глухота к голосу здравого смысла, коим я считала саму себя.

А потом произошло волшебство, и я перестала так делать

Что мне помогло, я скажу в самом конце этой статьи. А пока – ещё несколько слов о том, что же делать с токсичностью своих родителей.

А секрет в том, что с ней не нужно делать ровным счётом ничего

Не нужно пытаться её изменить. Нужно оставить своих родителей в покое. Сказать им спасибо, что вырастили и дали всё, что смогли. Поблагодарить за сам факт своей жизни. Ведь миллионы других пошли и сделали аборт. Или не заботились, и их дети умерли.

А ваши родили, заботились и вырастили. И научили выживать, раз вы до сих пор живы и здоровы. А если вы ещё и успешны, так в этом и их заслуга тоже есть. Потому что стержень личности заложили в вас тоже они.

Вы будете смеяться сейчас, но токсичных родителей надо «понять и простить» , в точности как завещал герой Михаила Галустяна. Точнее, даже и прощать то их не за что, ни в чём они не виноваты перед нами. 99 % родителей во все времена делают максимум того, на что способны по отношению к своим детям. Кто-то любит их сильнее, кто-то меньше, кто-то порет ремнём, а кто-то водит на хоккей и шахматы, но это всегда – самое лучшее, что эти конкретные люди могут дать своим детям в данный конкретный момент времени.

И не надо требовать от них того, что они в принципе дать не могут

Вы удивитесь, насколько изменится ваше общение, если вы искренне разрешите им быть такими, какие они есть. Если вы перестанете болезненно реагировать на их яд, который они не от хорошей жизни источают. Ведь это вы позволяете этому яду проникать вам под кожу и ранить вас. Не реагируйте на него. Этот яд – он вообще не про вас. Это, скорее, послание их собственным родителям, не научившим их быть счастливыми. Но тех-то нету, а вы рядом, и свой негатив надо куда-то слить. Поработайте чуток громоотводом, пусть этот заряд пройдёт сквозь вас и уйдёт в землю, не причинив вам никакого вреда.

Просто на том основании, что вы больше знаете о психологии и мудрее их в каком-то смысле.

У меня это сейчас прекрасно получается. И маме хорошо – она пожаловалась и получила облегчение, и мне нормально, потому что я на это эмоционально совершенно не цепляюсь, как раньше. Зато я понимаю, чем она живёт, и что её волнует. А мне это сейчас вдруг стало важно.

Да, можно с пеной у рта обвинять своих токсичных родителей во всех своих проблемах и тыкать им этой токсичностью.

А можно просто поменять к этому отношение и получить иное, лучшее качество общения.

С любыми родителями можно найти комфортную дистанцию для общения. Чем они токсичнее, тем она, конечно, будет больше. И на это нужно направить свою энергию, а не на смакование их токсичности в отношении вас.

Да, кстати, ещё одну волну возмущения в том обсуждении в группе, за которое меня забанили, стал мой комментарий о том, что, поддерживая состояние войны с родителями, мы перекрываем доступ к силе нашего рода. Ведь наша ментальная связь с предками поддерживается именно через родителей и бабушек-дедушек, если они ещё живы. А, отрицая своих родителей, мы отрицаем и всех тех, кто был до них. Вместе с их мудростью и опытом и тем самым коллективным бессознательным.

Эта мысль для участников группы оказалась совсем неперевариваемой

Все успешные, в моём понимании, люди, которых я знаю лично, сумели найти взаимопонимание со своими, даже самыми токсичными, родителями. И я уверена, что это тоже способствовало их жизненной успешности.

Те, кто обвиняет родителей в чём-либо, пишет все эти нескончаемые жалобные посты в группах, подобных «Токсичным родителям», тем самым просто расписываются в собственной текущей несостоятельности. Они как бы говорят: у меня в жизни всё плохо, и обвиняю я в этом вас, мои родители. Потому что, если мне надо будет обвинить себя, то мне станет ещё хреновее, а хреновее уже некуда. А ещё, если я возьму на себя отвественность, это же мне надо будет шевелиться и что-то делать со своей жизнью, а мне лень. Лучше я вас буду ругать – и мне легче, и делать при этом ничего не надо.

Люди, у которых всё по-настоящему (а не на словах) хорошо, будут благодарить своих родителей за их вклад в это «хорошо». Любой вклад, даже самый маленький. Для агрессии и желчи в этой жизни просто нет места. Потому что там всё, и правда, хорошо.

Для меня это однозначно одно. Если человек старше 20-ти лет так или иначе постоянно упоминает о том, какие ужасные у него родители и припоминает все их грехи по отношению к себе, то он очевидно своей жизнью недоволен. Я когда-то делала так же, и довольно долго.

А потом просто стала сама менять свою жизнь и себя так, как мне хотелось. Чего родители недодали – добрала сама. Чему не научили – научилась. Где недолюбили – научилась любить сама и принимать любовь от других людей. А от родителей этого требовать перестала.

Вот и весь секрет

«Важно не то, что со мной сделали другие. Важно то, что я сделал с тем, что со мной сделали другие» (Жан-Поль Сартр).

И да, я обещала сказать, что конкретно мне помогло прийти к этому результату.

1. 10 лет психотерапии (групповой и индивидуальной), измеряемой сотнями часов
2. 100+ прочитанных книг по психологии
3. 1-ый бесплатный модуль курса Ольги Юрковской про отношения с родителями . Да, мне даже курс не пришлось покупать. Послушала первый модуль, и всё в голове вдруг сложилось и щёлкнуло. Послушайте, вдруг и вам поможет, если вы уже сделали первые два пункта:). Вот

Находите возможность выговориться. Если вам приходится жить с токсичными родителями, иногда очень сложно справиться с эмоциями. Возможно, вы часто испытываете злость. Важно найти способ выпускать пар, чтобы давать выход своим отрицательным эмоциям. Например, можно вести дневник , который нужно хранить в надежном месте вдали от глаз родителей. Можно использовать блокнот или создать файл на компьютере. Записывайте в дневник все свои мысли и чувства.

• При желании можно использовать дневник, чтобы определить повторяющиеся отрицательные события и научиться правильно вести себя. Записывайте события, которые влияют на вас, чтобы затем обдумать варианты своего будущего поведения в таких ситуациях.
• Также не забывайте указывать положительные моменты. Если родители вынуждают вас плохо думать о себе, то важно напоминать себе, что вы вовсе не плохой человек. Возможно, вы совершили ошибку, но все люди ошибаются. Каждый день находите хотя бы один положительный аспект. Даже если ситуация кажется несущественной, она может значительно повлиять на вашу самооценку. Попросите друзей и родных помочь вам составить такой список. Добрые слова из уст других людей способны воодушевлять. Старайтесь не обращаться к тем членам семьи, которые могут находиться под влиянием родителей и иметь искаженное представление о ваших поступках.

Помните, что вы не виноваты. Находиться рядом с токсичными родителями очень сложно. Они будто обладают способностью распространять отрицательные эмоции и портить всем самооценку. Увы, многие токсичные родители стали такими из-за того, что сами росли в токсичном окружении. Вы не виноваты в их отношении к вам. Если вы смогли распознать токсичных родителей, то этим следует гордиться. Вы получили возможность разорвать порочный круг и осознали свою непричастность к негативным словам и действиям родителей.